Будни торгового центра, или Вы всё ещё любите людей?

В ближайшее время новых поездок не предвидится. Но это не значит, что моя жизнь скучна и однообразна. Сейчас я занимаюсь исследованием не других стран и народностей, а наслаждаюсь очень тесным общением с родименькими соотечественниками. Как известно, даже самый изощрённый вымысел не идёт ни в какое сравнение с реальностью. Даже самый смешной анекдот ни за что не сравнится с реальной тупостью отдельных представителей народонаселения уездного города М.

Не спешите осуждать меня за недобрую оценку интеллектуальных способностей моих земляков. Если вы считаете, что люди – прекрасные, милые создания, которых нужно любить, то значит, вы никогда не работали в сфере обслуживания. Итак, представляю вашему вниманию пару сценок из будней торгового центра.

Часть 1. О попугаях и непростых семейных отношениях.

Уже давно известно, что на содержание домашних питомцев люди готовы тратить в разы больше денег, чем на себя любимых. Соответственно, человеческое паломничество к отделу зоотоваров не прекращается ни на минуту. Чем больше покупателей, тем больше среди них потенциальных жителей комнат с мягкими белыми стенами. Далее приведены цитаты реальных покупателей:

1. – Нам нужно купить подружку для нашего попугайчика. Ему правда уже 8 лет, но мы хотим ему молоденькую. Обязательно молоденькую!
   
2.  – А вы знаете, наш кролик скоро станет папой!
   
   
3. Покупатель: – У нас птичка улетела.
   Продавец: - Вам подобрать новую такого же цвета?
   Покупатель: - НЕТ!!! Что вы, другую, конечно! А то будет казаться, что она вернулась.

4. – А у вас цена хомяка от курса доллара зависит?
   
   
5. Диалог у прилавка между девочкой и её мамой:

Девочка: - Мама, давай купим птичку!

Мама: - Ты же знаешь, что нам бабушка не разрешает. Подождём, пока она умрёт, потом купим.

Часть 2. Химически-бытовая.

Как вы думаете, по какому принципу нужно выбирать расчёску для волос?  По размеру? По материалу, из которого она сделана? По цене? В таком случае, вы непозволительно отстали от жизни. Некоторые могилевчанки уверены в том, что правильную расчёску можно выбрать только… по ЗАПАХУ!

Посмотрела бы я на защитников рода человеческого, после того, как им зададут вопрос из серии: «А прозрачный блеск для губ какого цвета?» В такие моменты ты не понимаешь: то ли рядом с тобой стоит будущий сосед Ленина и Наполеона, то ли ты сам тихонько сходишь с ума. Я, например, в первые минуты теряюсь и даже не знаю, что отвечать на вопросы, которых адекватность даже не касалась. Если человеку чётко нужен «зелёный гель для душа», то с таким субъектом лучше дел вообще не иметь. Идеальный выход: улыбнуться и сказать, что зеленые гели для душа – большая редкость и сейчас их в наличии нет.

Ещё одно любопытное наблюдение. Женщины настолько затюканные и несамостоятельные, что даже не могут принять самостоятельное решение при выборе лака для ногтей. Когда покупательница стоит у витрины, показывает пальцем на очередную бутылочку и спрашивает: «А это какой цвет? Красный? А это? Зелёный? А это синий?», то невольно задумываешься над тем, как ей вообще удаётся выживать в этом жестоком мире.

Отдельный разговор – это покупка туалетной воды. Страшный сон любого продавца. Если у тебя требуют «запах свежести», то дело пахнет керосином. Как показывает опыт, «свежестью» может быть как ваниль, так и мускус. Помешанность на иностранных брендах – ещё одна из любимых затей. Однажды заплыла ко мне дама лет так 50. Вся из себя изысканная и, по её мнению, интеллигентная. Долго рассматривала витрины и в итоге изрекла надменным тоном:

- Там у вас коллекционная Nina Ricci стоит? (мой недоумённый взгляд, потому что в ассортименте магазина нет туалетных вод дороже 20$) Ну за вами!

- Нет, брендовой парфюмерии у нас в отделе нет. Это Dilis, беларуская фирма.

- Так я и говорю – Nina Ricci!!!

- У нас нет Nina Ricci и быть не может. Эти воды без названий, просто под номерами.

- Так коллекционная Nina Ricci – это и есть №13, чтобы вы знали!

Вот так я, тёмная глухомань, узнала о том, что известный французский дом моды тайно выпускает свой коллекционный парфюм под беларускими торговыми марками.

Эти мегабайты тупости я испытала на себе. Но мои более опытные коллеги делятся своими историями. Вот одна из них.

Однажды в отдел, где продаются краски для волос, зашла женщина. Дело было в холодное время года. На голове у дамы красовалась тёплая шапка, полностью скрывавшая волосы. Наружу выглядывало лишь лицо. Эпический диалог:

Дама в шапке: - Подберите мне краску для волос.

Продавец: - Хорошо. Мне нужно знать, какого цвета ваши волосы сейчас, чтобы подобрать нужный оттенок. Светлые, тёмные, рыжие? Какой у вас цвет волос?

Дама в шапке: - Как какой? НОРМАЛЬНЫЙ!

Есть разновидность посетителей торговых объектов, которым всё равно, в каком магазине они находятся. Главное – это высказаться.

Зашёл в мой отдел мужичонка лет 45-ти: на голове бейсболка, брюки подтянуты под самые подмышки, в руках целлофановый пакет с средней по размерам картонной коробкой.

Мужичонка: - А вы знаете, где можно кепи купить?

Я: - Нет, не знаю. Может быть на первом этаже.

Мужичонка: - Как погода?

Я: - Я работаю в помещении… (не успеваю договорить, что сижу в подвале без окон, поэтому о погоде представления не имею ни малейшего)

Мужичонка: - (очень быстро, без пауз) Завтра гроза и дождь, надо кепи купить. Лето, жара, крыша съехала не спеша. В «Оме» второй день открытие. (показывает на пакет) «Рhillips» - два года гарантии, а то и три, чтобы не было войны и голода. Ну, всего доброго! (разворачивается и уходит).

Я остаюсь сидеть с большими глазами и надеждой на то, что разум когда-нибудь победит.